Cher journal,
non mais je leur aurais dit au revoir mieux que ça si j'avais su que j'allais partir trois semaines. L'épicerie est au coin de la rue, mais quand je suis revenue, mes fils avaient de la barbe.
Vois-tu, pour une raison qui me semble assez floue, le gouvernement a décidé de fermer les épiceries le dimanche. Bon, moi ça me fait pas un pli, j'ai grandi quelques années en France (allô Papa!), et là-bas comme dans beaucoup de pays européens, tout, mais vraiment TOUT est fermé le dimanche. C'est repos. Comme Dieu le 7e jour. Et je crée pas de soleils, de planètes et tout ce qu'il y a dedans, mais quand même, avec le travail et les enfants à la maison + les repas, l'entretien, la discipline, l'amour, tout ça, je dirais pas que les mères de famille sont Dieu, mais ces temps-ci, pas loin de saintes.
Alors quand j'ai rencontré une voisine à l'épicerie, j'ai failli aller chercher une bouteille de vin (même mauvaise) et l'ouvrir dans une allée pour qu'on puisse boire en papotant. C'est tout ce qu'il nous reste, l'épicerie.
Et attends, comble du luxe, cette année, an 2 de la pandémie, dans les allées: Oui, oui, oui, nous sommes libres comme l'air! Aucune flèche à suivre au sol! Je peux prendre la rangée des barres tendres dans TOUS les sens. Je peux même, si je veux, passer devant les barres, me retrouver face à la cassonade et REVENIR vers les barres. Je te dis, tout ce que ce gouvernement nous autorise. C'est folichon.
SAUF que là, comme notre seule activité (avec la pharmacie) est fermée le dimanche, qu'est-ce que tu penses qui arrive le lundi? Ben oui! On est tous entassés comme des débiles! Quand j'ai vu la taille de la file qui allait des caisses jusque tooooooout dans le fond au rayon des pizzas congelées, j'ai fait, heille fuck off, ça va prendre une heure et quart. J'aurai jamais le temps de faire mon pâté chinois. Alors je suis allée chercher de la soupe, du fromage en tranches et finalement j'ai acheté de quoi manger des grill-cheese. Fin.
Demain, si t'es sage, je te raconterai comment j'ai cru qu'on avait un refoulement d'égouts et que le tuyau de la salle-de-bain allait exploser, alors que c'était juste le bruit du rasoir électrique qui avait démarré tout seul dans le meuble. Heureusement que j'étais allée trouver mon mari complètement affolée, comme ça j'ai eu l'air intelligente quand il a juste ouvert la porte du meuble du lavabo et a éteint le rasoir.