剛剛花了十五分鐘，安靜地跟自己坐在一起。
以往曾經有一搭沒一搭地嘗試過冥想，雖然不至於覺得坐不住，但總是有種「搞不太懂我在幹嘛」的迷惑，始終沒有找到持續下去的動力。
這幾天突然很容易煩躁，跟蕃茄互動個沒幾分鐘內心突然就整個餿掉。雖然很清楚那個情緒劣化的瞬間，卻摸不著到底是什麼被牽動。剛好閱讀的時候看見一小段對於冥想的解說，提到只要可以專注在一件事上都可以，不一定非得要專注在呼吸，也可以嘗試專注在情緒上。
試試看吧，如果專注在情緒上，不知道會發生什麼變化。
於是我坐下來，閉上眼睛，慢慢地呼吸，然後把注意力放在那一點，那一個讓我煩躁不已的來源。他在肚臍上方五公分左右的地方，緊緊地向內縮著，一直散發出痠痛緊繃的感覺。
把注意力放在那一點上滿容易的，偶爾有一些思緒飄過來，但是都很快就消失了，我很安穩地度過了十五分鐘。雖然不覺得那個點上的痠痛和緊繃有減輕，但是我比較不那麼在意這件事了。
我把眼睛張開，有一些想法從身體裡的某處跑了出來。
我知道我自己對於「休息」總是懷著一股罪惡感。
從旁觀表現上來看，我並不是一個特別勤奮的人，反而稱得上是懶惰。以前學生時代，如果隔天要考五科，我都會理直氣壯地只準備兩科，因為我想睡覺不想熬夜。剩下的三科只要有超過七十分，我就覺得有達到標準。如果算一算發現這學期快要拿到全勤獎，我還會覺得自己太認真，趕快找個藉口請幾天假放鬆放鬆。
出社會之後，我也自認為很寬待自己，工作態度很不積極。雖然生完小孩三個月之後就去上班，但是一開始一週只上四天，一天五個小時，這樣持續了一年。回復正常工作以後，改成每個月都安排一次四天三夜的旅遊，玩好玩滿。
一直到重回學校讀現在的學位，在中途被疫情打斷實習，課程大亂的那個半年，我才因緣際會在跟督導的討論中發現，我能夠容許自己這樣「散漫」地生活，其實背後隱藏著一個大前提。
這個大前提是：我的表現，決定那些放空的時光是否值得。
換句話說，我一直有一個信念。休息過後，我一定得跳得更高，如果沒有跳得更高，那我根本不配擁有之前的休息。無論是為了什麼樣的原因休息，休息是為了復原，只要我沒有達到復原的標準，那我的休息就只是想要偷懶的藉口而已，全然是浪費時間！
我發現，我現在就是困在這個思維裡了。
因為之前特地發了一篇文章，跟大家告假，等回到家中調整好心情以後，一直想要來一篇「長的，深刻的，石破天驚浩浩蕩蕩的回歸文」，覺得這樣才對得起對拋下粉專三週不聞不問的我全然信任跟接納的讀者。
大家都對我太好了，我怎麼能這樣任由自己散漫，快寫！！卯起你所有的精力，用盡你的腦汁快點寫出一篇像樣的文出來！！！
然後，我就這樣把自己嚇傻了。
對文章的要求越高，越不敢下筆；越不敢下筆，空白時間就拖得越長；空白時間拖得越長，罪惡感跟焦慮感就加倍升級⋯⋯。
人類，真的是非常會替自己找麻煩的生物啊！（驚嘆）
我想要跳脫這個逼死自己的習慣，所以，決定以這一篇沒什麼邏輯，清清淡淡的短文，簡單地回歸。
回歸，可以只是單純的出現就好。不需要搭建舞台，不需要安排致詞答禮，不需要配樂彩排，不需要穿金戴銀載歌載舞一番隆重登場搏個好采頭。簡單的揮個手，笑一笑，問候一下，自然就好。這是我想新學習的態度。
大家好，我回來了。新的一年，一起從停止過度鞭策自己開始吧。