對我來說，寫粉專文有一個極大的困難，到現在還掌握不到讓自己感覺順暢有餘裕的原則。

很多談論寫作的文章或是書籍都有一個共同建議，就是盡量養成每天寫作的習慣，這件事情基本上還不算困難。但是，我是一個行動非常容易受到情緒影響的人，所以經常會發生在我某篇文章幾乎完成百分之七八十的時候，或者是基本方向都已經抓好，只要坐下來一小段時間就可以完成的時候，發生了一件讓我情緒非常激動的事。

這時，我會立刻開啟想要發洩情緒的模式，想把發生的事情一鼓作氣寫成文章。另一方面，我又會惦記著那幾篇已經預備好要寫的文，覺得這樣很不對勁。讓新事件「插隊」覺得很不公平，有時也覺得沈澱一下再寫會更完整，但是現在心裡滿滿的都是被事件觸發的情緒，寫起舊文根本心不在焉⋯⋯。於是，我就這麼卡住了。如果我有一段時間沒有發文，常常都是因為我處在這種尷尬的狀態（苦笑）。

今天就是這樣。我等了一兩天，腹部一直有一種卡著東西的不舒服感，看樣子，必須要先讓突發事件「插隊」不可了。

事情是這樣子的。從台灣回來以後，不知道為什麼，蕃茄對洗澡這件事情一直很盧。他並沒有不喜歡洗澡，但是，他似乎沒有辦法下決定去洗澡。所以每次一到洗澡時間，就會變成這樣：

「蕃茄，該洗澡了。」

「（大聲嘆氣）⋯⋯我知道啦⋯⋯（原地不動五分鐘）」

「你不是說你知道嗎？怎麼還沒有去洗？」

「可是，我的心情⋯⋯」

「早點洗一洗比較省事啊，就可以專心做其他事情了。」

「我知道啊⋯⋯」

「那這樣你在不知道什麼？」

「我還是不知道我要不要洗澡嘛⋯⋯」

整個對話就會像這樣鬼打牆半小時，期間蕃茄可能是在沙發上、床上或者是地板上軟爛翻滾呻吟，不停地「我就是不知道嘛」。這樣一拖往往吃飯時間就到了，於是大家只好先吃飯，原本以為吃完飯有點精神會有些幫助，結果只是整場對話在飯後又重來一次，還加上時間更晚更接近睡覺時間，蕃茄變得更難溝通，最後大概都變成大人強逼小孩大哭的收尾。

已經兩個禮拜了，真的超煩。

禮拜天晚上，蕃茄跟我說好要一起做晚餐嘗試新菜色。到了備料的時間，他突然說要洗澡。我們看看時間確實也不早，他這週又比較疲倦，就說「好啊不然你就去洗澡」，我就自己去廚房忙了。

忙一忙突然意識到房間裡說話的聲音持續了好一陣子，我走過去發現蕃茄在床上翻滾，傑克站在床邊。

「怎麼了？」

「我不知道我要不要洗澡⋯⋯」

「你剛剛不是自己說要洗的嗎？怎麼又變成不知道了？」

「我也不知道⋯⋯（翻滾）」

我嘆了一口氣。

「那麼無法決定的話不然先來廚房幫忙？」

「⋯⋯你在做什麼？」

「你要來的話可以負責削紅蘿蔔。」

「耶，我喜歡削紅蘿蔔！」

蕃茄立刻從床上跳起來跑進廚房，我把三根洗好的紅蘿蔔、砧板和削皮刀交給他以後，就到旁邊繼續備其他的料。我切好一小碗蔥花以後，一回頭蕃茄居然不見了！

我走進房間，看到他又倒在床上發出呻吟，心裡有股火氣開始冒出來。

「發生什麼事了？」

「⋯⋯」

「蕃茄，你剛剛不是在削紅蘿蔔嗎？怎麼又不削了？」

「我不知道⋯⋯」

「所以你不想削？」

「我還沒洗澡⋯⋯」

「可以削完再洗啊，反正這種飯要燉半小時，半小時夠你洗了啊？」

「我不知道⋯⋯可是我的心情⋯⋯」

「你那麼介意的話不然就先去洗，洗完也許還有時間進廚房。」

「我知道啊⋯⋯」

我已經完全失去耐性，把傑克喊過來。

「我不知道他到底在做什麼，你去弄清楚。我沒時間在這邊跟他耗，根本莫名其妙！」

我頭也不回地走到廚房用盡全力狂切狂砍。大蔥、洋蔥、紅蘿蔔、紅椒全部都拿來剁剁剁，剁剁剁，剁剁剁，去你的王八蛋，神經病，這也不知道，那也不知道，什麼都不知道，整天都在那邊跟你不知道就飽了，就要不要二選一是不知道什麼，誰那麼多美國時間跟你在那邊盧，事情都不用做了！

停下來喘口氣的時候，聽見房間繼續傳出來的「不知道」，我的肝火立刻又旺了三倍，放下菜刀大步走進房間。」

「心情心情心情，不是每件事情都可以等到你心情好才做的！你可以心情不好，但是繼續去做該做的事情，有些事情就是有時間限制，不可能讓你一直在那邊等等等。你等再久也不會變好，事情還是放在那裡，心情就會更差。這種事情每個人都會遇到，不是只有你而已！」

傑克把我推出去。我回到廚房，聽到他直接幫蕃茄下結論：「你今天就不要再想煮飯的事情了，已經沒有那個時間了。你現在要做的事情就是洗澡，現在就去洗。」

房間裡安靜了幾分鐘，沒多久，浴室裡傳出蕃茄快樂唱歌的聲音，一首一首的飆，笑得哈哈哈嘎嘎嘎像是有人在旁邊狂搔他癢一樣。我氣到眼冒金星，又把菜刀一摔，衝去客廳找傑克：

「所以這是什麼意思？他現在開心成這樣是什麼意思？那剛剛是在搞笑嗎？他把全家人的心情都搞得烏煙瘴氣以後他自己在那邊洗得很開心？？？？洗那麼開心那剛剛是在不知道個屁啊？？有種他就給我哭著洗啦幹！三小啊是把我當白癡耍啊？」

傑克說他知道，他也覺得超煩，但是目前還不知道他到底卡在哪，只能再想想。但是我的憤怒開關已經整個開滿，完全無法收回。煮完晚餐，上桌，吃飯一句話都沒說。

蕃茄刷完牙進房間，準備要睡覺的時候，我走進房坐下來，很嚴肅地跟他說：「除了你自己以外，沒有別人可以讓你心情好起來，這是你自己的責任。明天早上我只會進來告訴你時間，你的心情怎麼樣你想不想起床，你自己練習處理。如果到八點半你還沒有準備好，我們就不上學。」

走出蕃茄的房間，我坐在沙發上氣了半小時，覺得需要做點什麼，就拿了一本大筆記本，寫了四頁滿滿的髒話，還是越寫越氣。把筆記本扔到旁邊，我跑回房間用棉被把自己包起來。傑克進來問我在氣什麼，我一開口就是一連串的不滿：

哭屁啊幹！

憑什麼他只要說個不知道就可以什麼事都不做等別人處理？

他自己都不用負責任的嗎？

到底有誰有那種時間在那邊跟他耗耗耗？

給任何的建議都不要，那怎麼可能有什麼幫助？

他自己只負責擺爛的嗎？

有夠不公平耶，他是小的就該讓他？小孩就了不起？

一整個晚上，我從蕃茄不肯對自己負責，氣到小的都只會用哭的解決，從小到大都遇到這種愛哭的男生有夠衰，憑什麼都是先哭先贏，什麼時候輪到我哭，我討厭女生，我討厭當女生，讓屁，憑什麼就要讓小的，長得可愛了不起，反正我就是廢物，我就是孬，我當不成不生氣的好人，但是我生氣了也沒勇氣把這些混蛋都打爛，憑什麼要幫這些人想這麼多他們難道會幫別人想嗎⋯⋯

一路氣氣氣，氣到最後我突然大哭：「好好的晚餐都搞砸了⋯⋯我一邊煮一邊生氣，晚餐怎麼會好吃⋯⋯」

傑克非常驚訝：「所以你其實是很失望嗎？你很失望試新菜色的狀況很不順利嗎？」

我心裡在想白痴死了怎麼可能是因為這麼無聊的原因，但是身體立刻回應了。呼吸突然緩和了下來，也突然沒有什麼話想要說了。我感覺到心裡的火焰一點一點的變小，逐漸熄滅，恢復平靜。

我覺得解脫了不少，但是同時也覺得有點難堪。什麼啊，怎麼會是因為這麼無聊的原因，搞什麼。

不過，我心裡那些糾纏已久的深層情緒終究是被一起拖出來了，攤在那裡發出惡臭。他們給了我一整夜的惡夢，一整天的頭痛，還有到現在一直留在腹部的不快感。

＊＊＊

這篇文章不是要討論孩子的教養。我在回顧這個事件的時候，發現這個事件很適合拿來說明心理諮商可以給我們什麼樣的幫助，也可以拿來說明「心理諮商不是聊天」這件事。我自己同時兼具心理師跟個案兩種身份，也許可以提供一些有幫助的理解。

每個人在生活當中，時常會有覺得自己很難處理的時候。有時候是做事情的起始值很低很容易拖延，有時候是很習慣一直唱衰自己嚇唬自己：有時候是很容易煩躁靜不下來，有時候是非常易怒，有時候是無法拒絕別人，有時候是無法放開自己⋯⋯。

這些很難處理的部分，在我們的文化裡，很習慣用「個性」去解釋。用個性去解釋的時候，解方看起來也就非常直觀了。你太悲觀了，要樂觀一點；你太容易生氣了，心胸要寬大一點；你太緊張了，要放鬆一點；你太懶惰了，要積極一點；你太焦躁了，要沈穩一點⋯⋯。

拜託，這不是廢話嗎？講得好像當事人只要聽見這句話，就像是迷路的時候聽見「走隔壁那條才對唷」一樣，立刻就可以找對方向回到正軌。如果真的這麼容易，現在每個人都應該自在又快樂才對啊。

這樣描述起來，你可能也覺得很荒謬，可是我們都已經內化這種觀念了，所以常常也會用這樣的角度對自己生氣，覺得自己根本不積極改過，覺得自己沒救了之類的。

如果從我今天寫的這個事件來看，也許會比較容易了解為什麼改變自己的「壞習性」這麼困難。從結論來說，這是因為「壞習性」只是我們表面上看到的結果，而在我們表現出這個結果之前內在的各種思路起伏非常複雜，會受到當下的事件、當天的事件、最近的事件、還有長遠的過去的事件的交錯影響，同時也會跟我自己認定的價值觀有關。

從這樣的角度，可以如何理解我這次的暴怒呢？

這次的暴怒確實等級非常高，這是為什麼呢？

首先可以想到的是，蕃茄的拖延行為已經持續了好一陣子，所以我對於這個行為不斷出現，已經出現累積的疲倦和厭惡感了，這件事情絕對會讓我的情緒等級升高。

再來，當時是晚餐時間，我其實之前不小心睡著了一下，比預期的時間晚開始準備，心裡已經有點著急，所以對於處理預期之外事件的餘裕剩下不多，加上我想要嘗試新菜色，並不是處理平常熟悉的料理，心裡多了一些額外的壓力。

接著，從我後來對著傑克瘋狂抒發不滿的那一段，加上我看到蕃茄哭理智就立刻斷線的反應來看，這個情境很有可能讓我聯想到，因為我是長女，每次弟弟的喜怒哀樂都是我要處理，都是我的責任，只要他一不高興就唯我是問，所以那一部分的情緒也被叫醒來參戰。

綜合以上，讓我一次就有三種炸彈一次被踩爆，所以會這麼驚人。那麼，為什麼這個怒氣會持續這麼久呢？

我在回顧這個事件的時候，突然心裡出現「這種小事也生氣」的聲音。我想，很可能是因為我從小一直被灌輸這句話，所以讓我形成了「只有大事才有資格生氣」的想法。但是我就是已經生氣了，怎麼辦？所以我只好東拉西扯，找一些「真正值得生氣」的理由來氣，例如小孩不負責任，例如永遠都是我在付出等等。

如果沒有這種觀念，我一開始就可以大方承認我只是很失望，其實這個事件也許也就結束了。但是因為我潛意識抗拒接受自己只是因為失望這種「小事」生氣，結果反而把心裡其他跟當下無關的情緒全部都牽扯出來了。所以，花了非常多額外的時間才發現其他的東西都是煙霧彈，等到真正把「失望」這顆炸彈拆掉的時候，煙霧彈的煙霧整個過濃，久久無法散去。

於是，從這個事件，我學習到幾件事：

第一個，如果我能夠更敏感地察覺自己在每個當下的壓力指數，我應該就能夠提醒自己多預留一些時間，或者當機立斷做出一些減壓的決定，例如撤換食譜之類的。

第二個，我發覺自己有「不能承認自己對小事生氣」的觀念，而這個觀念反而會把事情鬧大。下回如果有類似的事情發生，我可以提醒自己，或者請傑克提醒我，也許我該調整一下判斷的方向。

第三個，我心裡對於童年時期，被要求對弟弟負責的這一塊有很多累積的情緒，需要找時間和機會處理，才不會以後又搭順風車出來火上加油，把事情弄得更糟糕。

以上這些回顧，重新理解，做出調整的全部過程，就是我這三年來和兩個心理師透過對談「學會」的能力。透過我描述一個困擾自己的事件，他可以透過詢問和回應，幫助我聽見自己的行為背後真正的吶喊和需求，幫我釐清究竟是什麼樣的情緒或者信念把我們綁架了，讓我無法選擇更合適的方法處理當下的狀況。（然後，我學會了這些之後，再轉而去幫助我自己的個案）

而諮商之所以需要持續一段時間，除了個案也需要一些時間建立信任感，開始願意坦承真正非常困擾自己的事件以外，還加上最終目的是個案可以學會這樣覺察自己的方式，脫離諮商師獨立照顧自己。即使諮商師的專長門派可能不同，所以採取的方式跟著重的面向會有所差異，但是大體上都不脫這樣的概念。

因此，諮商真的不是聊天。這樣的對談方式，並不是只要擁有足夠的同理心就可以提供的。

那麼，諮商究竟有沒有效果呢？以我的經驗來看，諮商關係要建立至少需要超過三個月，最長到一年的時候我會想要休息一下，一直反思其實很累，效果也會降低，所以如果第一次接觸，我覺得設定半年的時間還滿好的。諮商經常在這三種情況下是無效的：

第一種，心理師跟個案的磁場不合。心理師也是人，個案也是人，只要是人與人之間的關係，就會有合不合拍的狀況。如果你去諮商了一段時間，發現自己反而越來越有顧慮，在跟心理師說話的時候，不是越來越放得開，反而越來越小心，這時就很需要跟心理師提出這件事。如果對方無法接受你的想法，堅持不調整自己的話，那就趕緊換人吧。

第二種，個案不願意看見自己。心理師的工作是「幫助我了解自己在人生中的事件裡的行為」，而這裡所謂的自己，包含自己所有的面向，尤其是陰暗的刻薄的不想承認的那一面。往往就是這些自己不願意去看見的面向，在阻礙我們活得舒坦自在。有一些人在會談的時候，他只想證明自己都沒錯，都是別人讓他別無選擇，他想要另一個人來幫忙確認「對，你沒有需要改變的地方」。這樣的人通常不會主動來諮商，但是如果被伴侶或者子女強迫送來，也都不會有效果。

第三種，個案只想等人救援。心理師不會通靈，只能透過詢問或者回應來幫忙確認你的盲點或者沒說出口的需求。回應的精準程度很大一部分也跟個案的分享意願有關。個案分享的資訊越充足，細節越豐富，甚至是自己主動把不同回憶做連結，都會讓諮商的效果更好。所以反過來說，如果只是把一個事件描述完畢，攤開來讓心理師「抓漏」，等著按指示行動的話，效果也會很差。

以上，該抒發的抒發了，想說的話也說完了，覺得滿開心的。本篇是我自己個人的經驗和想法的通整，多少會有疏漏和不足，但是希望能給大家一個比較完整的舉例囉。