我出生在70年代的农村,和大多数人一样,在孩提时候妈妈就帮我写好了人生脚本——刻苦读书,考入大学,进入大城市,找份好工作,结婚生子,购房买车,从此过上美好生活。幸运的是,在40岁前这一切都如愿以偿;遗憾的是,人生出现了重大的BUG——亲子教育出了问题。

一个人事业再大的成功,取得再大的成就,也弥补不了教育子女失败的遗憾,因为孩子的教育不是其他成功所能代替的。

我有两个孩子,一个是儿子,一个是女儿;做了两次爸爸,一次是坏爸爸,一次是好爸爸。对于第一个孩子,我自以为是的认为,好爸爸就是为家庭努力打拼,将孩子送到最好的学校,上高价的补习班,给孩子定目标,关注考试成绩,满足孩子物质需要,这就是对孩子的爱。直到有一天,上高中的儿子说,说从来就没有感受到父爱的温暖,要离家出走……等等,此时我才意识到事情的严重,我俨然成了一个坏爸爸。因为孩子的问题,人生也陷入了一场中年危机。

你今天在教育上省下的所有,明天都会以弯路的方式重新走过。我痛定思痛,深刻反思,甚至不惜从服务多年的公司离职,寻找教育资源,不断学习、成长自己,并爱上了教育咨询的人生事业。结合第二个孩子的陪伴和成长,历经10年的摸索和学习,我终于找到了怎样爱孩子、做一个懂孩子的家长的方向。并以两个孩子健康成长为标准,自认为正走在成为一个好爸爸的大路上。此时,结合自己从事教育、咨询的案例和经验,有了将这些经历、经验及思考,总结、分享给那些和我一样需要学习和成长的家长的冲动。这,就是本专栏的初心。

其实,坏爸爸和好爸爸同样爱自己的孩子,只是爱的方法方式不同,而爱的方法方式不同源自认知不同、理念不同、内在思维模式不同和外在行为模式不同,最终导致养育孩子的结果也有着天壤之别。

比如,坏爸爸怀疑孩子,好爸爸相信孩子。坏爸爸遇到问题才找方法,好爸爸相信教育是心法而不止于方法。坏爸爸喜欢讲道理,好爸爸和孩子先搞关系。坏爸爸带着情绪和孩子沟通,好爸爸和孩子沟通情绪。坏爸爸依赖学校教育,好爸爸认为,教书靠老师,育人靠家长。坏爸爸定目标,好爸爸谈使命。坏爸爸教出来的孩子经常说,因为怎么样所以才会怎么样;你要怎么样我才能怎么样。好爸爸的孩子说,不管怎么样我都要怎么样,即使怎么样我都要怎么样。

好爸爸认为,比健康身体、重点学校、优秀成绩更重要的是孩子健康独立的人格。因此,好爸爸将属于孩子责任的悉数还给孩子,看见孩子的需求,接纳孩子的情绪,认同孩子的想法,引导孩子的行为,放手让孩子做选择,确认孩子好的感受和结果,让孩子有被爱、被尊重、被允许的感觉,孩子有了存在感、价值感、安全感和自信心。

坏爸爸则完全相反,控制孩子的行为,包办孩子选择,过度关注孩子的成绩。孩子的情感和需求得不到满足,行为和结果得不到许可,错误得不到接纳,成绩得不到确认,导致孩子没有自信心,缺乏安全感,造成内在匮乏、人格残缺。

事实上,好爸爸加好妈妈才能培养出好孩子。坏爸爸只会抱怨,好爸爸学会承载。坏爸爸的“坏”归咎于有问题的原生家庭,而好爸爸的“好”缔造了孩子完整的原生家庭。坏爸爸的学习是为了去苛责别人,好爸爸的学习是为了修正自己。……

爱孩子是本能更是能力,从坏爸爸到好爸爸就是提升爱的能力的过程,这个过程靠的就是个人持续的学习和成长。家庭教育是每个人成长重要一课,正常学校教育没有满足我们的需求,传统家庭中父母往往又给不出他们自己本来就没有的东西,这正是现如今家长焦虑、孩子缺爱、亲子关系脆弱的原因和症结所在。同时,随着经济社会的加速发展和转型,这种因内心的匮乏和教育的缺失带来的关系冲突和思想焦虑会更加的突出,因此,帮助百万家庭走出亲子教育困境,走向和谐幸福,成了我的人生使命。

古人云,五十而知天命。本系列文章的分享,正是我践行人生使命的新起点,也期望给你带来启发和改变,进而成为你的人生的分水岭——阅读此专栏文章之前和阅读之后。

愿你和我一样,年过半百,归来仍是少年。